flamey » Вт июл 12, 2005 3:09
немного не там ветку покромсал, ну да ладно....
ну, коль не шутите, вот анекдоты про русских с vtipy.azet.sk
V Rusku idú prepúšťat do civilu starých vojakov. Výšku odstupného im vypočítajú tak, že si každý povie 2 časti na tele, tie odmerajú a podľa toho majú odstupné.
Idú k prvému a ten povie: "Od dlane, po druhdlan."
Odmerajú a dostane pekné odstupné.
Druhý vojak povie: "Od hlavy k pätám.P"
Odmerajú a odstupné je neuveriteľné vysoké.
Prídu k dedkovi a ten hovori: "Od hlavy po vajcia."
"Ale dedko, veď si vyberte tiež po päty, budete mať viac peňazí."
"Nie, od hlavy po vajcia." Stiahnú teda dedovi trenky, pozerajú a tie nikde.
"Dedo a kde ste ich nechali?"
"Vo Vietname ... a teraz synak meraj."
--
Američan a Rus sa hádajú, kto má väčšie lany obilia.
Američan :
-"Ja keď sadnem do svojho auta, idem jeden deň, druhý deň a až na tretí deň prídem na koniec lanu."
Rus :
-"To je nič. To ja keď sadnem do svojho auta tak idem týždeň, dva a až na konci tretieho týždňa prídem na koniec lanu."
A Američan hovorí:
-"Hej aj my sme mali kedysi také autá!"
--
Rus a Eskimák sa vyberú poľovať na medveďa. Idú tri hodiny a zrazu sa objaví medveď. Rus vezme pušku, namieri, už už chce vystreliť a vtom Eskimák vraví:
“Nestrieľaj! Utekajme!“
Tak bežia, bežia už dobré dve hodiny. Zrazu sa Eskimák otočí a medveďa zastrelí.
“Prečo som ho nemohol zastreliť už predtým?“ čuduje sa Rus.
“Museli by sme ho ďaleko ťahať.“ vysvetľuje Eskimák.
--
V Rusku sú dva obchody - rybí a mäsový. Príde chlapík do rybieho a pýta sa:
"Prosím vás, nemáte mäso?"
Predavač na to:
"Nie, u nás nemáme ryby, mäso nemajú oproti."
--
- Viete prečo u nás nedostať gumáky a montérky?
- Lebo v bývalom Sovietskom zväze je práve plesová sezóna.
--
Predám ruské hodinky
Zn: STK do 2004
--
Viete, aký je rozdiel medzi ruskou a americkou ponorkou? Ruská sa musí po čase vynoriť, aby sa veslári mohli nadýchnut!
--
Viete, ako v Rusku zabíjajú zajace?
Jednoducho zoberú kameň, nasypú na neho korenie, zajac príde, vdýchne korenie, kýchne a o kameň si rozbije hlavu.
--
V lietadle cestujú Američania, Rusi, Maďari a Slováci. Zrazu vyjde letuška a oznámi, že kvôli preťaženiu musí niekto vystúpiť. Američania dopijú whisky a vyskočia.
O chvíľu sa vráti letuška s tým istým problémom. Rusi si povedia: "Nie sme horší ako Amíci!", vypijú vodku a vyskočia.
Do tretice príde letuška. Slováci si povedia: "Nie sme horší ako tí pred nami!", vypijú borovičku a vyhodia Maďarov z lietadla.
--
Aký je rozdiel medzi Americkou a Sovietskou rádioaktivitou?
- Sovietska je neškodná!
--
Rusi vynašli najtenší drôt na svete a tie svine Japonci im ho prevŕtali...
--
ot: S kým susedí Rusko?
od: S kým sa mu zachce ...
--
Predám ruský mobilný telefón Zn. aj s podvozkom.
--
Američan, Francúz a Rus sa bavia o manželkách.
Američan hovorí:
"Tá moja je ako kólia, prítulná, poslušná, proste ako kólia."
Francúz hovorí:
Tá moja je ako chrt, vysoká štíhla, energická, proste ako chrt."
A Rus si povzdychne:
"Da, da, maja tóže sabaka, no neznaju kakoj sort."
--
Jeľcinovi prišiel telegram z Ruskej Dumy:
"Vážený pán prezident! Parlament vám praje skoré uzdravenie v počte 202 hlasov proti 195."
--
Zomrel Černenko a pri rajskej bráne ho čaká Brežnev:
"Leonid Iľjič, kde ste, v nebi, alebo v pekle?"
"V pekle. Ale môžeš si aspoň vybrať buď kapitalistické alebo socialistické.
"A vy ste v akom?"
"V socialistickom."
"Prečo? Hádam nie z patriotizmu?"
"Ale kdeže! Raz nedovezú síru, inokedy opravujú kotol, potom je zase kurič ožratý, skrátka pohoda."
--
Jeden Rus sa vrátil z cesty po západnej Európe:
"Tak rozprávaj! Ako bolo?"
"Výborne! Všetko naokolo čisté, žiaden smrad, všetko funguje, skrátka radosť žiť. Ale pre normálneho Rusa to nie je."
"Prečo?"
"Predstav si, že ráno vstaneš, pozrieš z okna, a plné mesto Nemcov!"
--
V moskovskej galérii visí obraz, na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe.
"Ako sa volá tento obraz?" pýta sa návštevník.
"Lenin vo Fínsku."
"Aha. A tie nohy špičkou hore sú Leninove?"
"Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej."
"Takže tie nohy špičkou dole sú Leninove?"
"Nie, to sú nohy Leonida Trockého."
"A kde je potom Lenin?"
"Vo Fínsku."
--
Rusi poslali telegram Čechom:
Ste dobrý hokejový tím STOP.
Boli ste rovnocenným súperom STOP.
Gratulujeme STOP.
Ropa STOP.
Zemný plyn STOP .
--
Na sovietsko-čínskych hraniciach napadla skupina čínskych tankov sovietsky, orajúci traktor. Tento paľbu opätoval a po zničení všetkých tankov odletel späť na základňu.
--
Príde Američan do Moskvy, kúpi si noviny a tam prázdne stránky. Zastaví nejakého občana a pýta sa ho.
"Počemu net bukev v gazete?"
"Nenado, vsjo jasno."
--
Rozprávajú sa Nemec, Američan a Rus už po smrti v nebi, že kto mal najhoršiu smrť.
Nemec hovorí: "Ja som mal strašnú smrť, dostal som na narodeniny novú motorku, išiel som sa povoziť a zabil som sa."
Američan hovorí: "Ja som dostal na Vianoce lietadlo, hneď som ho išiel vyskúšať, letel som nízko a zabil som sa."
Rus:, "Môj brat dostal bicykel a ja som zomrel od hladu."
--
Viete aký je rozdiel medzi francúzskym a ruským milovaním?
Francúzske sa robí bez spodnej bielizne a ruské bez posteľnej bielizne.
--
Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdený všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.
--
Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
Keď skončí, hovorí: "Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo: "To sa aj štartuje?"
--
Rusi vynašli novú tabletku, ktorú keď zjete nemusíte dva roky jesť.
Jediná nevýhoda je, že pilulka váži 300kg.
--
Prečo ruské autorádio v zátačkách nehrá?
Lebo sa musia muzikanti držať!!
--
Ruská Viagra?
No predsa 10 cm kliniec do penisu a magnet na čelo.
--
Pýtali sa Lenina, či je správne, aby mal ženatý muž milenku.
"Je to skvelá vec.", odpovedal Lenin.
"Ja poviem manželke, že som u milenky, milenke, že som u manželky a ja šup do knižnice."
--
Jeden Rus telefonuje priateľovi:
"Príď si ku mne zahrať šachy!"
"Nemôžem, musím rýľovať záhradu."
Tak vytočí KGB:
"Ten a ten na záhrade niečo zakopával."
Za chvíľu tam prišlo komando, poryli celú záhradu, nič nenašli tak odišli. A znovu ten prvý telefonuje:
"Mal si tam KGB?"
"Mal."
"A záhradu porýľovali?"
"Porýľovali."
"Tak príď ku mne na partičku!"